Приходит Русский Миллионер в сервисный отдел приносит Микроволновку и говорит: - Жена, сказала, что системник нашего компа накрылся. Вы проверьте, а то она у меня глупая!
Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от
чистого сердца до члена: Диджей шокировано: - До чего? -
Я так и говорю - дочь Лена!
- Господин судья, я не вру, Бог свидетель! ... Читать дальше »
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.
Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: " не использовать при купании". И только на русском: "при купании держитесь за боковые ремешки".
Бык бегает по полю в поисках битвы. Встречает собаку: - Слышь, Пес, ты может красное что-то видел? Мы быки красное бодать любим. - Ну, сбегай в деревню, ее Большевики на днях взяли!
Едут по прерии три ковбоя: Серик, Берик и Ерлан...
Разговаривают два ковбоя: - Джек объясни мне, что такое круговорот веществ в природе. - Ну представь себе, что тебя в салуне зацепила шальная пуля, ты умер и тебя похоронили. На твоей могиле выросла сочная высокая трава. Пришла корова и съела всю траву, а потом навалила огромную вонючую кучу. В это время мимо еду я, вижу эту кучу и говорю: - Джон, а ты совсем не изменился!
Алё! Мам! Я домой иду, что купить? - Купи, сука, квартиру и живи отдельно!!!!
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится: - Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.Помоги мне. ... И так прошла неделя... - Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!
Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар.
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии на паспорта…
- Почему?
- А на х…я?
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывается адскими криками и воплями. Через минуту выходит мужчина, весь рот и салфетка на груди в крови. Очередь, встревожено:
- Вот садист, что очень больно?!
Мужик, выплевывая откушенный палец:
- Ну еще бы…
- Вы пьете?
- Только в торжественных случаях!
- Это когда?
- Когда есть, что выпить.
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!
Сидит девочка в песочнице из носа и ушей кровь течет, щека порвана под глазом фингал. Подходит к ней дедушка: - Девочка, миленькая, да что же с тобой случилось то? Девочка ему смеясь: - Ни х...я себе чихнула дедуля!!!
Лучшим средством похудания для Буратино всегда
был рубанок Папы Карло.
Приходит
маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и
спрашивает:
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!
Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя - хоть жопой
ешь!
Негр сидит в
сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо
проходит еврей:
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!
В России традиционно есть два варианта развития событий
- наихудший и маловероятный...
Путин и Медведев очень любят Россию. Вот и решили делать это по очереди.
Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор: - Молодой человек, Вы - трёхлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию... Молодой человек, ошарашено: - Е.. вашу мать! Ну, ни х..я себе!!!
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! - Да?! - Моня, Е.. твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения - теперь сижу, мёрзну.
